Поява нового президента держави, як і будь-яка вагітність, є доволі тривалим і складним процесом із симптомами токсикозу. Багатьом важко второпати всі нюанси цієї незвичної для повсякденного життя справи. Тим, кому дуже пече, а ще і є бажання влізти в бійку, для полегшення зусиль і збереження решток розуму рекомендуємо ознайомитися з логістикою – або покроковим планом дій.
А. Передмова.
- Перш за все, слід чітко визначитися з розумінням функцій президента у країні парламентсько-президентського типу.
Президент – це особа, яка добровільно та із задоволенням щодобово виконує обов’язки раба на державних галерах або завгоспа в студентському гуртожитку. Він керується законами, яких сам не приймає, і копирсається у проблемах, у яких не надто розуміється: водить військо, ходить у розвідку, гарно промовляє спічі та пританцьовує на міжнародних самітах, грається у дружбу із собі подібними з інших держав. За функціональними обов’язками і статусом отримує постійних стусанів від свити й народу за все, що коїться у державі та за її межами, незалежно від ваших можливостей і (форс)мажорів. Пам’ятайте: Президент мусить зробити кожного посполитого щасливим, де б той, нещасний, не переховувався. Він не має жодного стосунку до ЖКХ, пенсій і зарплат, цін на пальне та інших кормових угідь членів Уряду.
Додаткові умови:
– Попередньо усвідомте: якою конкретно державою ви збираєтеся керувати?
– Президент України мусить файно знати державну мову, їсти сало, любити бандерівців і націоналістів, не любити олігархів, позбутися офшорів, ходити до Української помісної православної церкви, плюватись у бік Путіна та його кумів.
- По-друге, чітко розберіться у позивах організму, тобто мотивах висування. Такими можуть бути:
2.1.Нестримне бажання ощасливити увесь загал виключно своєю персоною.
2.2.Нестримне бажання дорватись до державного корита і показати дулю іншим.
2.3.По приколу.
2.4.З бодуна.
2.5. З манії величі чи особистої заздрості (злості) до чинного вінценосця.
2.6.Під тиском американських чи російських спецслужб, аби їх неухильно слухатися і виконувати чужу волю.
Окремо визначись, чи відповідає твоя національна ментальність стереотипу ментальності пересічного очільника України?
Додаткові умови: Попередньо порадьтесь з жінкою (чоловіком), мамою і татом, близькими, Доведіть серйозність ваших намірів і власну адекватність.
Б. Зачаття майбутнього президента.
3.1.Чітко визначтеся, за гроші конкретно кого і за які конкретні гроші ви будете доводити всім (якщо це не зашкодить власній психіці) ваші плани переформатування Всесвіту в адміністративних межах України.
3.2.Здайте податкову декларацію, абись люди відчували потрібну дистанцію між богами і смертними, тобто вами і ними.
3.3.Реєстрація кандидата у президенти.
3.3.1.Заява подається у відповідному пункті першочергової допомоги у стані здорового глузду, тверезої пам’яті й відсутності наркозалежності на момент подачі паперів.
3.3.2.До заяви додаються:
– довідки від мами й тата, жінки (чоловіка) про згоду щодо добровільного висування претендента, завірені нотаріально;
– довідки від психіатра, нарколога, педіатра, сексолога-венеролога, кардіолога, отоларинголога (сопливі нам не потрібні!), мамолога, завірені мокрими печатками;
– спеціальна довідка від фельдшера-зоотехніка, завірена нотаріально, що ви не є скотинякою:
– спеціальна довідка від проктолога, зареєстрована нотаріально, бо президент мусить не гасати по сцені, на корпоративах або у виробничих колективах, а багато сидіти за документами, а це провокує утворення професійного геморою;
– довідка про вільне володіння державною, тобто українською мовою, із проведенням диктанту, бо народ мусить знати, про що там белькоче гарант Конституції і чи не є він підставною особою;
– довідка від Медведчука, завірена міжнародним нотаріатом, про відсутність зв’язків з Путіним, Трампом, Макроном, Меркель, Нетаньяху та Сі Дзяо-піном , і про те, що ви не є штатним чи добровільним агентом ФСБ або Госдепу;
– довідка від пенітенціарної служби за місцем проживання про відсутність судимості (відсидок).
В. Формування команди.
Команда – це сукупність людей, які гуртуються навколо вас і вже планують власне майбутнє на 60 файненьких зарплат наперед.
Не треба мастити собі голову добором кадрів. Щойно ви оголошуєте свої наміри балотуватися, ви моментально обростаєте прихильниками, примазаниками та іншим подібним почтом, як сучка блохами. що більше передвиборний фонд, то більше блох та різних гнид.
Для уникнення небезпек у передвиборний період до команди краще брати своїх пацанів та пацанок.
Г. Передвиборчі гони.
Як у всякому біологічному середовищі претендент на булаву мусить всіма засобами довести всім, що він (вона) є альфа самцем (альфа сукою). На це дається певний термін часу.
Поки ти не президент, ти нікому нічого не зобов’язаний. Якщо раптом станеш президентом – ця сентенція також залишається в силі. Ознакою дурного тону є спроби виконати щось із твоїх обіцянок.
Коли ти борешся один проти всіх претендентів, то пам’ятай: ніщо так не зближує гівнюків, як можливість спільно і безкарно на когось накласти.
Д. Передвиборча програма.
Є недорозвинутим пережитком гнилої демократії. У нас голосують не за програми, а за макіяж претендентів та словесні перли златоустів.
Широка програма включає пункти економіки, фінансів, політики, соціальної сфери, зрідка екології та культури.
Коротка програма формується оперативно методом відкритого збирання пропозицій від усього різномасного загалу за принципом «Чего ізволітє?». Не стидайтеся і нічого не бійтеся, бо завжди буде змога перевести стрілки на тих же віруючих у ваше безгрішшя. Наш у більшості people (піпл) під вибори все схаває!
Прийняти людину такою, якою вона є, може лише земля. Тому не стидайтесь обіцяти того, чого ніколи не зможете зробити, або коли воно навіть в принципі не здійснене. Завжди, як у кожної жінки, майте три варіанти: основний, запасний та аварійний.
Голосно пропонуйте завжди йти вперед, не уточнюючи куди саме і з якою швидкістю.
Пам’ятайте: еректорат (це не описка, а помилка по-Фрейду), тобто виборці, у яких цей акт трапляється раз на 5 років, фізіологічно забувають ваші попередні обіцянки, і їх можна ще раз успішно ймити та ймити.
Люди ніколи не бачать того, що ви для них робите. Вони помічають лише те, чого ви ніколи не робите. Бережіть нерви і особливо не переймайтесь!
Е. Виступи у мас-медіа й дебати з опонентами.
Тут, попервах, важливо знати дві речі: ціну собі та назву галактики, звідки ви звалились на голови слухачів. Відповідати людям і опонентам треба так, щоби бажання ставити питання більше не виникало. Наприклад: Чому? Тому! А конкретніше? Тому що!
У будь-якій непевній ситуації завжди кажіть: «Все йде за планом!». По-перше, хто знає, який у вас дурепський план. А по-друге, як вчить нас кама-сутра, безвихідних позицій не буває.
Створіть свій власний неповторний імідж (заплетена коса, краватка-метелик, повний сексуального придиху голос, сталевий погляд та т.п. акторські аксесуари). Тримайте себе в руках, бо бути самим собою завжди заважають Правила етикету та Кримінальний кодекс. У соціальних мережах обирайте непацанські вирази і поважайте конкурентів, бо люди чомусь зовсім забули, що до появи Інтернету вони інколи за свої слова отримували в писок.
Аудиторії і конкурентам ви повинні обгрунтовано роз’яснити, як ви збираєтесь будувати свою політичну кар’єру, якщо з вас досі не вийшло навіть порядного злочинця або, на худий кінець, пройдисвіта?!
Коли не можете переплюнути конкурента, то постарайтесь хоча б смачно обплювати. Якщо супротивники перейшли на особисті образи, будь впевнений, що ти переміг.
Є. Виклик діючого Президента на ристалище.
Поки ти ніщо. Але на період передвиборчих баталій ви знаходитесь на одному щабелі з усіма іншими претендентами. Тому на діючого президента у зухвалій формі по-пацанськи дозволяється безбоязно навішувати всіх дохлих псів, висувати 24-годинні ультиматуми (ач який я, пацани, крутий!) та інші забаганки, вимагати здачу сечі (слава Богу, що не калу!) та велично повчати у свинарстві і вимагати вибачень за задані вами ж йому запитання.
Забийте «стрілку» на безплатну арену на «Олімпійському» чи у руїнах якоїсь закинутої фабрики (як у кіно), а потім заради приколу не прийдіть. Нехай Президент зрозуміє, хто у хаті хазяїн.
Через 10 хвилин увага слухачів різко падає. Тому на ток-шоу, тобто дебатах, роби перебивки і випускай на сцену дівок з голосом чи без нього, проте обов’язково з довгими ногами. Суть промов з часом забудеться, а голі ноги від самих вух на вашому фоні – ніколи!
Постскриптум.
Чоловіка повинні прикрашати три речі: порядність, характер і вчинки, а не дешеві понти, завищена самооцінка та довгий язик.
Пам’ятаймо: все, що ми маємо у житті, ми або заслужили, або допустили, бо який народ, такі й бояри. Бути Президентом може не кожний перзидент.
І ще. Як пишуть мешканці «Черновицкой пустоші» на сторінках Фейсбуку, кожна країна заслуговує на тих євреїв, які в ній прижились.
Віктор ПЛЯЦОК, чернівецький політтехнолог
